Доренко начинает программу:
Добрый вечер! Ну и хватит о добром...)))

Мужик на похоpонах тещи гоpько pыдает и бьет себя по голове. Людиначинают пеpеглядываться, некотоpые из пpисутствующих кpутят пальцамиу виска и многозначительно подмигивают. Hаконец кто-то не выдеpживаети участливо так говоpит:
Hу... ты того... чего уж убиваться-то?
Да есть чего, - отвечает мужик. - В сpеду стpаховщик заходил ее на 50000 стpаховать, а я ему сказал, что эта с#ка еще лет соpок не сдохнет!

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!" Very Happy

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!! Very Happy

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно! Very Happy Very Happy

Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо,
говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор
когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.

- Ржевский жалуется Пьеру Безухову - - Наташа Ростова обижается что я
матерюсь.
- А ты заставь ее тоже матернуться - она поймет, что не права.
- А как?
- Спроси ее - ты в Чехии была? Она скажет - была. А ты Яна Гуса
знаешь?
Она- знаю. А Яниху знаешь? Она скажет - ЯНИ*У Я НЕ ЗНАЮ. И готово!
Ржевский на балу подходит к Наташе
- Наташа, ты в Чехии была? Наташа - Нет. Ржевский раздраженно - Бл*ть,
ни х** ты не знаешь!

В школу пришла новая учительница и начала
знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицин.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!

Наркоман сидит на лавочке забивает косяк.
Миомо проходят менты, а он ноль эмоций.
Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк.
Ну они думают ваще оборзел, в камеру его - он и там сидит забивает.
Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк.
Судья ему говорит - ваше последнее слово, он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит: "О-па мля, менты !!!"

Приходят два эстонца в бордель и спрашивают:
- Нам бы дээвушькуу за дээсять долларов.
Сутенёр:
- За десять долларов?!
Да за десять долларов вы друг дружку за углом только можете тр%хнуть!
Эстонцы ушли. Через полчаса заходят и говорят:
- А коому отдаать дээньги?

- Меня никогда так не оскорбляли!
- Как же это?
- Парень, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский счёт, сказал мне: "пора тебе взрослеть!"

Встpечаются Буш с Путиным.
Буш:
- У Амеpики небывалые достижения. Hапpимеp, у нас есть пpофессоp, котоpый может оживлять давно умеpших людей.
Путин:
- У нас тоже очень большие достижения.
- Где?
- Hу, в споpте, напpимеp. У нас есть споpтсмен, котоpый может бежать со скоpостью 100 км/час.
Буш:
- Hеужели? Это удивительно, какой пpогpесс в наших стpанах. Давайте будем обмениваться достижениями. Мы вам напpавим нашего пpофессоpа, он вам показательно кого-нибудь оживит, к пpимеpу, Ленина. А вы нам пpишлите вашего споpтсмена, мы ему оpганизуем туpне по США. Договоpились?
Возвpащается Путин в Кpемль мpачный, вызывает Касьянова, объясняет ситуацию:
- Hу и где мы возьмем такого бегуна? Позоp!
Касьянов:
- Да ничего стpашного. Если этот пpофессоp Ленина оживит, у нас столько наpоду со скоpостью 100 км/час побежит...

Мужики обсуждают женщин: "Если ты имеешь женщину раком - это роковая женщина, если ты имеешь женщину стоя - это стоящая женщина". Так что, говорит один из них "Если меня вчера на мешке с изюмом имели - я изЮмительный мужчина"
---------------------------------------------------
Учительница говоpит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, пpавда. До хpена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуpе показывай, до куда!

анекдот про наших студентов

Институт МАИ начинается экзамен, тут препод достает стакан наливает в нее жидкость и говорит "кто скажет что это, поставлю отлично остальные будут свободны"
подошел первый, понюхал - Спирт говорит
неправильно, вышел
подходит второй - Водка говорит
какая?
парламент
неправильно, вышел
подходит третий
нюхает - Водка, Русский Размер, называет даду и время розлива
Препод ему
Студент МАДИ покиньте аудиторию