Пять утра. Сын будит отца и спрашивает:
- Папа, а кто такая ведьма?
Отец сквозь сон:
- Это жена дворника.
Голос из-за его спины:
- Нашли время трепаться, а ну, оба марш во двор! Одна метла хорошо, а
  две - лучше.

Однажды папа спрашивает вовочку:"Вовочка кем-бы ты хотел стать,
когда выростишь?"А Вовочка:"Незнаю. Папа а ты кем хотел стать, когда
был маленький?"Папа:"Дальнобойщиком!"Вова:"И чо тебе помешало?"
Папа:"Твоя мать и та ночь без призерватива"

Немцу, чурке и русскому сказали проехать через мост, а под ним дракон
сидит.
Чурка едет на беговых собаках-его спалил дракон,
немец едет на HAMMERе-его спалил дракон,
А русский идет просто, а у него табличка висит ТТПП.
У него потом спрашивают:"как ты смог пройти???"
"а вы знаете что значит ТТПП???"
"нет!!!"
"Только тронь пи*ды получишь"

Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем
  говори.

Свадьба

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы читать снизу вверх

Звонок

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

Кто в компике живет?

- Тук-тук, кто в компике живет?
- Я, мышка-норушка.
- Я, сидючок-драйверичок.
- Я, модемчик-дай-лапу.
- Я, мамка-системная-шинка.
- Я, процессорок-камневичок.
- А ты кто?
- А я вирусок-червячок. Пусти-и-ите к вам в теремок!

Еще один вариант определения демократии.
Тебе говорят, что ты волен идти, куда захочешь, но почему-то все равно
идешь на*уй.

Имена для мальчиков и девочек:

Быкап - < быть как Путин >
Вертивлас - < вертикаль власти >
Влапунал - < Владимир Путин - наш лидер >
Моргозедир - < мои родители голосуют за Единую Россию >
Пуповжим - < Путин поцеловал в живот мальчика >
Спервозглип - < список Единой России возглавил лично Путин >
Спузавозрос - < спасибо Путину за возрождение России >
Плапупорос - < План путина - победа России >
Пуналюп - < Путин - наш любимый президент >
Пувлавл - < Путин Владимир Владимирович >
Яувпут - < Я уважаю Путина >
Пунав - < Путин - наше все >
Путоснатс - < Путин останься на третий срок >
Кенепут - < Кто если не Путин? >
Едропут - < Единая Россия - Путин >
Нацпроект - без комментариев
Углесир - < Углеводороды - сила >
Явнандол - < Я вырос на нефтедолларах >
Дикжигрос - < Доступное и комфортное жилье - гражданам России >
Подроскол - < Поднимем Россию с колен >
Темовсор - < Террористов мочить в сортирах >
Овспоп - < Олимпиада в Сочи - победа Путина >
Пувечечег - < Путин вернется через четыре года >
Некрона - < Нефть - кровь нации >
Петропа - < Первая тройка партии >
Пупла - < Путинский план >
Чемизавр - < Четверть миллиона за второго ребенка >
Пропук - < Про Путина книга >
Кдегодрэ - < К десятому году - двойной рост экономики >
Грышома - < Грызлов-Шойгу-Матвиенко >
Путинак - < Путин-народ-контитуция >
Ромил - < Россия - мировой лидер >
Ромилон - < Россия - мировой лидер в области нанотехнологий >
Двина - < движение НАШИ >
Непреместа - < невестой Президента мечтаю стать >
Мумерамка - (этнич.) < мужчина мечты - Рамзан Кадыров >
Педрося - < Путин - Единая Россия >

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!

Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!

По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой
сучкой года.
- Я , Я , Я должен быть на его месте !!!,- голосом Бориса Моисеева
кричал Максим Галкин .

Один богатенький фермер приехал в Китай отдохнуть, ну и решил себе проститутку взять. Ну, значит всю ночь она орала:
- Чинь су, чинь су!
На весь отель. Ну мужик подумал, что она в восторге и это означает, типа класс! На следующий день он играет с китайцами в гольф и закатывает эффектно мяч в лунку, ну и решил выпендриться и заорал:
- Чинь су!
Около него стоят и недоумевает два китайца, один другому: - Что значит, не в то отверстие??

"Персональные ЭВМ в инженерной практике" - М.: Радио и связь, 1989 г.

"...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа 'мышь'...
...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС... Хочется предостеречь от этой ошибки читателей... "